开心小段子逗你开心一笑(每天开心一笑的幽默段子)
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- 2024-04-23
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一、每天开心一笑的幽默段子
毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的幽默段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的《开心一笑幽默段子》,欢迎观看!
开心一笑幽默段子(热门篇)
1.一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”
2.一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”
3.刚才在朋友家打麻将,刚两圈他老婆回来了,朋友惊:“不是说出差吗,怎么回来了”.“我也不知道,刚才买姨妈巾的时候碰到老板了,然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了
4.他妈的oppo都是骗人的,我他妈冲了五个小时的电,给女神打电话,通话2秒种
5.路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了
6.几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
7.今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:“好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!”顿时,我和老婆都凌乱了。。。
8.本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门
9.就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!
10.午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,
11.快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。...
12.高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:”让什么让,送葬还是奔丧?排队!
13.同事:昨天去公园玩,一会身上就被蚊子咬了四十多个包包,痒都痒死了!我:你是脱光了让蚊子咬的么?竟然咬了那么多个!!明显看到同事脸红了......
开心一笑幽默段子(经典篇)
1.美女失踪以后,家人拿照片给Police,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所家人:“不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?”Police:“额……你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗”
2.说真的,留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了,看她边骂边收拾衣服准备回娘家,我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话,连忙去厕所接了一大盆水,泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上,嘿嘿,还别说。真不走了。。。
3.下雨在家闲着没事就撸了一把,我家养的的那条狗(母狗)看见了,然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了
4.有一个流浪汉坐公车,看到一美女修女,就问到:我可以跟你做吗?修女:不可以,我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后,修女下车,将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意,你今晚装扮成上帝,命令她跟你做,她肯定会同意的。流浪汉想了想,尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前,命令修女跟他做。修女曰,只能后面,流浪汉说好。完事后,流浪汉扯下面具,你看看我是谁。刚说完,修女也扯下面具,哈哈大笑,你又看看我是谁流浪汉一口血喷出,仰天长叹:老司机,我服了………
5.做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。
开心一笑幽默段子(精选篇)
1、和一哥们走大街上,见一辆牛掰的车驶来,很是吸引眼球,近了一看司机,女孩子又丑又胖,我正感叹豪车配丑女呢,哥们来一句:看来买车的是亲爹。
2、当我孤身来到陌生的城市,你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈,你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我有时候真的很蛮横无理孩子气,可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少,你却对我回报的很多,干爹,祝你节日快乐。
3、今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”
4、圈里面我第一个领证了,叫上几个朋友同学吃饭,朋友问:“住一起啥感觉?”我:“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了,一个女同学插了一句:“这不是问题,再说了他也不经常打呼噜啊,只是偶尔。”这饭还能吃吗?
5、妈妈对儿子说:“感冒了,要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说:“别装了,床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
6、我一同事割包皮,休息了半个月,今天来上班。问他身体怎么样,他说好了,就是体重减了四斤。公司女神听了,接了一句,割掉那么大一块啊!
7、冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”
8、对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!
9、“爸,资助我点钱吧,我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的!
10、公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问,便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。我就说:那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!她悠悠的说到,那个,那个没效果!
二、逗女孩子开心一笑的幽默句子
1.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!
2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇,跟别人跑了。
3.如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。
4.本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
5.当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。
6.如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。
7.富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。
8.只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
9.青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。
10.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以,要想在单位中脱颖而出,最重要的是有关系。
11.问:你遇到过哪些代沟?答:小学语文题关联词填空:60后:他宁可牺牲生命,也不出卖组织。70后:他害怕牺牲生命,所以出卖组织。80后:他与其牺牲生命,不如出卖组织。90后:他即使牺牲生命,也要出卖组织。00后:他白白牺牲生命,忘了出卖组织。
12.你长的很爱国很敬业很有骨气,你不会在背后说别人坏话,不会陷害别人,你是全世界最不龌龊的人,你品德高尚,你从不会倒打别人一耙,你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
13.幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。
14.完了,想你想得快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉炖粉条都不馋了,1+1=3都不难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都变成美元了。
15.漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处;家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的;保住二,守住一,发展三四五六七!
16.工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
17.今天表白遭拒绝,女孩拒绝的理由:咱俩不是一个世界的人,咱俩不合适。我想说:难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
18.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。
19.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
20.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
21.以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?
23.连起床这么难的事情你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你!
24.大金链子,小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
25.家里有钱,开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,突突突突。一开起来,半个北京城冒黑烟。
26.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
27.他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。
28.除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!
29.我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。
30.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。
31.又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
32.我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
33.去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:我不接受他的建议!
34.学校塌了,便是晴天。
35.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
36.女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!
37.天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。
38.夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
39.这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。
40.忽然发现,霍去病和辛弃疾是情侣名。
41.其实,我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
42.这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
43.老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。
44.我觉得对陌生人应该友善一点,像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷,我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
45.肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!
46.时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!
47.下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。
48.刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!
49.我对象很好,象对我也很好,而且我对马,兔子,狗都很好。
50.如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。
51.和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。
52.警察叔叔,我的包丢了放心吧,包在我身上那你还我!
53.有?人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。
54.什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
55.一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!
56.据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——热死了!
57.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。
58.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
59.要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。
60.别问我缺什么,我现在就缺个对象。
61.家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!
62.问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。
63.电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
64.以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!你是说你长得像柱子吗?
65.邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:就你整天丢,也没见你往回拿…结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
66.闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:怎么不多吃点?闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。毕竟,没有人做的饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口。我:你给我出去……
67.生活很讨厌,还好我很可爱。
68.你在干啥我在照镜子,那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。
69.你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?
70.别对我用美男计,否则我将计就计。
71.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
72.不要和我比懒,我懒得和你比。
73.万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!
74.如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!
75.上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡!
76.你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想打我。
77.每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
78.听君一席话,自挂东南枝。
79.曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
80.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
81.你的拿手好菜是什么,我烧的白开水还不错。
82.从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。
83.一个漂亮的妹纸问我说:嗨,你有女朋友吗?我心里一激动说:没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说:你看漂亮吗?我心跳加速的说:漂亮。妹纸接着说:恩,我也这么觉得,这是男朋友送我的。
84.有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。
85.有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。
86.你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊!
87.都说聊天止于呵呵,我就不相信,昨天给男神发消息说:好喜欢你。他说:呵呵。我回答道:呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
88.我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。
89.我胸小你介意吗不介意,我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。
90.在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?她小脸一红,有些激动的说:难道你就是当时那个……我惭愧一笑:没错,我就是当时告密的那个人!
91.一整个披萨你要切8块还是12块?8块吧,12块我吃不下。
92.我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
94.某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视,女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝。男快答:小宝贝!正在此刻,只听咣一声!收费站停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸死你呢?
95.你不能让所有人满意,因为不是所有人都是人。
96.一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫:床!!床!!
97.算命先生与小姐对白:你命不好。为什么?因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
98.皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。
99.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
100.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:我靠,高铁又坐过站了。
三、有哪些逗人开心的段子
逗人开心的段子列如:
一、我为你唱一曲,你倾城一笑不语。
二、举头望明月,低……低头亲亲我。
三、给你讲个故事,这故事很长,所以我长话短说,我想你了。
四、遇见你之后,再看别的女人,就好象在侮辱自己的眼睛!
五、只有莲花才能比得上你的圣洁,只有月亮才能比得上你的冰清。
六、快停止发散魅力吧,你这个浑身充满魅力的家伙。
七、这世间最烈的酒是你低头含笑的温柔。
八、宝贝你这么甜,一定是住在蜜罐里的小精灵吧!
九、亲爱的,你是我的坐标系。没有你,我永远无法找到自己的位置。
十、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。
十一、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候,你会希望你的余生尽快开始。
十二、你有时候是不是特孤独?世界上这么优秀的人就只有你一个!
十三、我发现你这颜值不稳定啊,一会好看,一会更好看的
十四、人生最大的幸福是发现自己爱的人正好也爱自己。
十五、最近的自拍发我,我要换壁纸了。
十六、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里了。
十七、你掌心的温度不高,却足以温暖我。
十八、嘴甜是因为心甜,心甜是因为你在里面。
十九、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯,接着就是你!
二十、睡也是你,醒也是你,无孔不入也是你,吃饭想你,走路想你,望穿秋水还是你。
二十一、你以后走路能不能看着点啊,都撞在我心上了。
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